Sări la conţinut

Dependența!

Dependenţa este atât psihologică, cât și comportamentală, aceasta este caracterizată prin dorință, constrângere şi incapacitatea de a spune STOP utilizării unor substanţe sau obiceiuri disfuncţionale. Persoanele care se confruntă cu dependențele confundă dependența cu obiceiul. Dependența este foarte ușor de confundat cu atașamentul, deoarece linia dintre ele este foarte subțire.

Astăzi mă voi axa pe dependența psiho-emoțională. Dependentă este o persoană care are nevoie de o altă persoană. Este aceeași dependență, cum are nevoie o persoană de o substanță (alcool, droguri), o persoană dependentă are nevoie de o altă persoană, într-o relație cu el. Vreau să spun, atașament disfuncțional prin crearea unei conexiuni rigide și în tensiune cu o altă persoană.

În cazurile de dependență, atașamentul devine excesiv, obsesiv, patologic și obiectul sau ținta lor devine o formă de sens, viața fără ea/el pare a fi imposibilă. Prin intrarea într-o relație, oamenii cu o structură independentă de personalitate creează relații specifice – dependente. Cel mai adesea, criteriile pentru diagnosticarea relațiilor dependente sunt următoarele: absorbție excesivă a vieții altei persoane, comportamentul „blocat” menit să mențină loialitatea partenerului cu orice preț, pierderea libertății în relații… Semne clinice de comportament dependent sunt: compensația, stima de sine instabilă, automatizare, lipsă de conștientizare.

Începutul tuturor începuturilor este în copilărie, copilul dezvoltă și susține dependența din neștire, astfel de comportament îl ajută să evite situațiile în care ar trebui să se descurce singur, a minimiza furia și uneori frica pe care a experimentat-o în momentul prejudiciu de respingere. Comportamentul dependent acţionează ca o apărare care permite transformarea unor experienţe emoţionale pasive ale unor situaţii traumatice în acţiune activă, care salvează experienţele de neajutorat, de nesiguranță, de starea de abandon, de disperare.

Când întâlnim oameni dependenți, ei nu-și manifestă în mod fățiș această stare. Este dificil să fii conştient de agresivitatea lor deoarece nu o manifestă în mod direct. În același timp, ei sunt maeştri ai unor moduri indirecte, ascunse, voalat de a o arăta sau manifesta, sunt buni manipulatori care induc o stare de necesitate asupra lor, parcă ți-ar intra sub piele, creând un spațiu bogat pentru diverse tipuri de manipulare în contactul lor cu alți oameni.

Care sunt motivele pentru alegerea unor forme de agresiune ascunse, indirecte? Un punct de pornire este frica de a fi respins și de a fi singur în caz de prezentare directă.
O parte din agresivitatea internă respinsă este prezentată în mod deliberat de lumea exterioară – prin îndepărtare, lipsa de emoții sau reținerea lor, prin neimplicare, prin cruda atitudine spre anumiți factori sau comportamente, prin imprevizibil ceea ce crește tendința de a căuta un partener gazdă. Partea cealaltă a acesteia se manifestă într-o relație sub formă ascunsă, voalată (cel mai adesea sub dragoste, îngrijire, dese ori duse la extreme).

Dependenții sunt marii maeştri ai încălcării graniţelor altor oameni, care este deja un act agresiv. Ei fac acest lucru într-un mod complet nevinovat, chiar și prin faptul că sunt capabili să le provoace altora vină și trădare. Cele mai tipice forme de agresiune la persoanele dependenți: „sunt doar îngrijorat pentru tine”.
O altă persoană, un partener al unei persoane dependente devine subiectul controlului său total. El ar trebui să se concentreze în mod constant pe atenția lui. Controlul se manifestă cel mai des în următoarele forme: întrebări constante (unde? cu cine? când? cât? și altele… prin sunete și mesaje necontrolate (cu aceleaşi întrebări și direcții de vorbire). Dacă altul devine imposibil dintr-un anumit motiv (de exemplu, nu răspunde la telefon), o persoană manipulatoare poate continua să sune la nesfârșit, să scrie într-un mod agresiv pentru a se impune.

De multe ori, controlul unei alte persoane este deghizat în a avea grijă de el (” îmi pasă doar de tine „, ” îmi fac griji pentru tine „, „vreau să fim prieteni”, „credeam că-ți pasă”). În spatele unei astfel de „îngrijire” a unei alte persoane, o persoană dependentă se teme să nu-l piardă și să fie singură. Acesta este un mod destul de subtil de agresiune în rândul celor care sunt dependenți. Se manifestă sub forma de a-și impune convingerile, viziunea sa către o altă persoană. În acest caz, este dificil să tragi linia între ” a impune ” și ” ați păsa cu adevărat „.

Dependentul este ferm convins că știe mai bine de ce are nevoie o altă persoană. Această instalare este, de asemenea, un mod destul de subtil de a încălca graniţelor altor oameni sub pretextul de a o face mai bine – de a da un alt „bine şi mângâiere”, iar în acest caz agresivitatea nu este în mod direct, nu în contact, ci în mod indirect, manipulant și de ruperea hotarelor personale și blamarea așa zisei prietenii sau a vieții partenerului.

Oamenii dependenți creează o relație simbiotică încercând să trăiască „o viață pentru doi”, dezbinând termenul de granițe și spațiu personal. Mai exact, fără granițe de interne, între ei, dar cu granițe externe destul de rigide – cu lumea exterioară. Visul „albastru” al unui om dependent de relație este o insulă în care ” suntem doar noi doi „.
Prin urmare, alți oameni reprezintă o amenințare la adresa unor astfel de relații, sunt nesigur, deoarece ar putea afecta coconul construit cu atâta migală.

Șansa de a ieși dintr-o relație dependentă este doar atunci când manipulatorul cade, clachează în unele momente, iar celălalt se poate prinde de acest fir, atunci în context se distruge imaginea perfectă a lui ca partener și se ivește o portiță; dar de multe ori celălalt e prea orbit cu multe alte chestii pentru a rupe cordonul ce leagă o relație disfuncțională, fie ea relație de iubire, de prietenie sau chiar colegială. Acest lucru duce la furie, permițându-i celui vizat să se adreseze deschis și să se dezlănțuie cu agresiune, invocând o mulțime de motive pentru a mai rămâne, sau ținându-se delirant de ce nu mai poate întoarce. Nu este așa de ușor de ieșit din pânza croită de un dependent și un manipulator priceput. Cealaltă persoană se va confrunta cu atacuri puternice, cu acțiuni ce vor răni egoul ambilor, și totul pentru ca să fie ținut captiv într-o relaţie dependentă.
Persoana dependentă va trebui să „rupă” prin diferite rețele poate și cu ajutorul altor persoane acele complexe și dâre de nesiguranță create artificial de co-dependent, pentru a rezista sentimentelor de vină, datorie și responsabilitate față de altul, să îndure un sentiment de trădare, să abandoneze imaginea perfectă a lui însuși, să supravieţuiască și să-și accepte imperfecţiunea.

Ca o concluzie a celor de mai sus, putem spune că persoanele dependente emoţional evită singurătatea, ele caută relaţiile şi fac eforturi mari pentru a nu fi abandonate, dar ele sunt incapabile de a trăi o adevărată intimitate, nu se simt pregătiți. Incapacitatea lor de a dezvolta şi a trăi intimitatea este o consecinţă a imaginii de sine negative, a alegerilor parteneriale inadecvate, dar şi a strategiei de relaţionare (dependentă, adezivă, sufocantă, controlantă şi  revendicativă) utilizată.

Maya Lin with a catSursa foto: pinterest.com

2 comentarii »

  1. Ai dreptate, dependența este pe cît psihică întratât și fiziologică. Și pleacă de la doi factori primordiali, „supraviețuirea și confortul „. După care prima este asimilată de către psihic și după o serie de procese mitilice prinde forma sentimentului de apartenență. Iar a doua este primită de către sistemul fiziologic instinctual care tinde mereu spre stabilitate plăcută. De obicei ele activează în mod alternat. Iar în cazurile cînd ele creează un duet implică un șir de alte stări ca egoismul insistența și multe alte care sunt nominate mai sus. Pentru a ajuta persoanele aflate în această stare este necesar de depistat stările componente și procentajul de stimulare al fiecăreia.
    Este o temă foarte interesantă și utilă.

    Apreciat de 2 persoane

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat: